Sari la conținut


BannerFans.com
Bun venit pe ClubLancia! www.problemefiat.ro * Service Lancia/Fiat/Alfa Romeo Bucuresti- Florin 0765 085 933; 0723 889 623

Bancuri


  • Te rog autentifică-te pentru a răspunde
9 răspunsuri la acest topic

#1 Guest_GeheimAusBg_*

Guest_GeheimAusBg_*
  • Guests

Postat 17 November 2010 - 09:53 AM


- Ce este mireasa?
-  Mireasa este fata care schimbă atenţia mai multor bărbaţi pe neatenţia
unuia singur.

- Care e diferenta intre "oooohhhhhh" si "aaaaaaahhhhhhhh"
-  Vreo 5 cm!

- Daca la usa din spate, ai cainele care latra, iar la usa din fata, ai
nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?
-  Cainele, cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!

De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului?
Nu au timp!

Un pusti pe strada:
-  Mamaie, matale esti curva?
-  Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Un barbat cu sotia in pat:
-  O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!
-  O sa imi fie dor de tine


Sotul: Daca eu mor, nu o sa mai gasesti un alt barbat ca mine
Sotia: Cine a zis ca vreau altul ca tine

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de
toleranta..
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama  pe servitoare
si ii zice :
-  Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in
fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de  diferenta.
N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia  de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele
camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
-  Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
-  Moarta ?!! De ce crezi asta ?
-  Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
-  Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
-  Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
-  Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de  fund,
atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra  si mi-a mai
luat cu ea si proteza !!!


O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand
bunica ei o trage deoparte si ii zice:
- Baiatul  va incerca sa-ti sarute  sanii, iti va place, dar nu il  lasa,
spune-i ca acolo ai sulite si cutite va incerca sa-ti puna mana pe  "roza"
dar sa nu-l lasi spune-i ca acolo ai un cuptor incins.
- OK! zice ea
A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:
- Ce s-a intamplat?
- Pai, vreau sa-ti spun ca e foarte curajos mi-a sarutat  sulitele  si
cutitele,apoi a vrut sa imi puna mana la "roza",i-am spus ca am un  cuptor
incins si mi-a cerut voie sa-l las sa-si prajeasca carnatul.


Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea
incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu
poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si
trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Bula nu stia care e diferenta intre TEORETIC si PRACTIC. se duce la ta-su
si il intreaba:
ta-su ii zice: du-te la maica-ta si intreab-o daca s-ar ***e  pt 50 de euro
cu vecinul....se duce bula, maica-sa ii spune ca DA.
-acum du-te la sora-ta si intreab-o daca s-ar ***e pe 100 de euro.....se
duce bula..sora-sa ii spune ca DA.
consternat bula nu mai intelege nimic si ii cere explicatii lui ta-su.
acesta ii zice: TEORETIC avem 150 de euro dar PRACTIC avem 2 curve in
casa....

Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA... (o pauza lunga printre colegi)... Am
glumit,baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???


Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Ce vrea sa spuna un barbat care gafaie prin pat, se agita fara sa-si
gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma...

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile
echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care
ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te
simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare
lucru, dar te simti bineeee!

Un tip isi suna prietena: -Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele
sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta
ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele
maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!
                                                 
- Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea
din stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!
===================================================
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge,
cand sa gate, darama vaca galeata cu picioarele din fata.
"***uti picioarele matii!". Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata,
iar o mulge, cand sa termine, vaca da iar cu picioarele din spate si
darama galeata. "Fi-ti-ar picioarele a' dracului".
Ia Ion alta franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa
faca nici o miscare.
Pune iar galeata, mulge, cand sa termine, da vaca cu coada si iar darama
galeata. "Eee ...'***uti vaca matii cu coada cu tot".
Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o
barna din tavan.
Cum o lega el, izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra
Maria
in grajd:
- Tulai Ioane ce faci aici?
- Ce sa zic fa, *** vaca, ca dac-ti zic ca o mulg, tot n-o sa ma crezi !

==================================================
Deviza moldoveanului:
"Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata !"

================================================
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri :
- Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
- Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
- Te mai doare, draga mea?
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
- Dragul meu, ce ma doare capsorul.
- Pot sa te pup draga mea? O pupa.
- Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
===========================
A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in
timpul unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti
***ut.
--------------------------------
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl
enerveaza.

#2 Guest_GeheimAusBg_*

Guest_GeheimAusBg_*
  • Guests

Postat 17 November 2010 - 09:57 AM


Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!


Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:
"-Ba am uitat sa ma u....z!"
La care celalalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"


Doi tineri proaspat casatoriti...
Sotul catre sotie: - Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot: - Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina... indiferent ca esti acasa sau nu...


O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
-Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
-Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
-Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!


Un taran se ocupa de  cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa  intre noaptea pe plantatie si sa fure din  pepeni.
Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”


La  un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Inca va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald ?
-Dom'profesor, si sa stiu ca ....... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !


Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
           

Un doctor român se întoarce din China, unde participase la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
-E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, îi pun să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţin bine şi le trag una cu ciocanul.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
-Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
-Doar dacă-ţi dai, din greşeală, cu ciocanul peste deget.


Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....


Un neamt la vama franceza
Vamesul: Name?
Neamtul: Herbert Muller.
Vamesul: Age?
Neamtul: 32.
Vamesul: Occupation?
Neamtul: No, just visiting!


I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?
R: Pilula
I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?
R: Pensula
I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?
R: Patrula


Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
-Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
-Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
-Nu vroia...


La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
-Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
-Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
-Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
-Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?


Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
-Iti place? Celalalt raspunde:
-Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
-Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
-Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!


Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!


Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

 
Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
-V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
-Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
-De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
-Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc....


Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
-Unde-i fraieru ăla?
-Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
-Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
-Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
-Nimeni...


Doi poliţişti se întîlnesc:
-Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
-Ce zici, ţi-a plăcut oul?
-Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu....


Clientul către ospătar:
-Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 5 lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
-Un alt restaurant.


Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
-Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
-Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
-Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice, nemernicul!


Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?


Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
-Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
-Am vreo alternativa?


In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...

 
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu?  O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?


- Alo?Da! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.


Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".

#3 Guest_GeheimAusBg_*

Guest_GeheimAusBg_*
  • Guests

Postat 17 November 2010 - 03:14 PM

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie? Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine :))

#4 Guest_GeheimAusBg_*

Guest_GeheimAusBg_*
  • Guests

Postat 29 November 2010 - 03:39 PM

ODA PROŞTILOR


De-ar fi să-i luăm pe toţi  la rând,
Şi actualii  dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite Doamne, fă-mă....PROST!"


De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de....PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget  ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE...

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.

Si-n lumea  asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
şi numai  PROŞTII sunt  deştepţi.

#5 OFFLINE   danielomihai

danielomihai

    Fondator Club Lancia Romania

  • Administrators
  • 1810 posturi
  • Marca: Lancia / Fiat
  • Model: Lybra / Grande Punto
  • Motorizare: 1,8 16V GPL/1,4 8V 77
  • An: 2000 / 2009
  • LocationBucurești- Brâncoveanu

Postat 30 November 2010 - 03:46 PM

I: Cum latra cainii in Ardeal?
  R: No, ham

 Service Lancia/Alfa Romeo Bucuresti - Florin - 0765085933 / 0723889623


#6 OFFLINE   Vasea

Vasea

    Veteran

  • Moderators
  • 380 posturi
  • Marca: DACIA
  • Model: SuperNova
  • Motorizare: 1.4 i
  • An: 2001
  • LocationIASI

Postat 09 January 2014 - 11:59 AM

Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.

(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

 

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.



#7 OFFLINE   Vasea

Vasea

    Veteran

  • Moderators
  • 380 posturi
  • Marca: DACIA
  • Model: SuperNova
  • Motorizare: 1.4 i
  • An: 2001
  • LocationIASI

Postat 07 October 2016 - 08:36 PM

bancuri-cu-soferi-16.gif

 

 

bancuri-funny-cu-Alinuta-1024x746.jpg

 

 

 

bancuri-cu-soferi-15.gif


  • danielomihai le place asta

#8 OFFLINE   Corfă

Corfă

    Fan Lancia

  • Membri
  • PunctPunct
  • 32 posturi
  • Marca: Lancia
  • Model: Lybra
  • Motorizare: 1.9 JTD
  • An: 2001
  • LocationPiatra Neamț

Postat 18 March 2017 - 10:28 AM

Merg la Asociatia Magicienilor sa ma intalnesc cu un prieten.
In usa cladirii , prietenul ma intampina zambitor.
-ce fac cu masina, nu aveti parcare aici ?
-nu-ti fa probleme, o fac eu sa dispara !



#9 OFFLINE   Corfă

Corfă

    Fan Lancia

  • Membri
  • PunctPunct
  • 32 posturi
  • Marca: Lancia
  • Model: Lybra
  • Motorizare: 1.9 JTD
  • An: 2001
  • LocationPiatra Neamț

Postat 18 March 2017 - 10:29 AM

Tatal si fica :
- Maria, ieri te-am vazut facand dragoste cu un tanar intr-o masina. Cine este el?
- Ce culoare avea masina?



#10 OFFLINE   Corfă

Corfă

    Fan Lancia

  • Membri
  • PunctPunct
  • 32 posturi
  • Marca: Lancia
  • Model: Lybra
  • Motorizare: 1.9 JTD
  • An: 2001
  • LocationPiatra Neamț

Postat 24 July 2017 - 07:17 PM

In Texas, tata si fiul stau de vorba:
– Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat?
– Ti-am spus de atatea ori ca nu-ti permit sa umblii cu pistoale adevarate! Cine hotaraste in casa asta?
– Tu hotarasti, tati! Dar daca as avea un pistol adevarat…






0 utilizatori citesc acest topic

0 membrii, 0 vizitatori, 0 utilizatori anonimi

Salut! Bine ai venit pe comunitatea ClubLancia Romania! Te rugam frumos sa te inregistrezi sau sa autentifici ca membru pentru a benificia de toate functionalitatile forumului.